Zakumi, la mascota de Sudáfrica 2010

El leopardo Zakumi, un peluche con un afro teñido de verde esmeralda y viamonte, fue presentado hoy (o ayer, o depende cuando merda se te ocurra leer esto) como la mascota de la Copa del Mundo de Sudáfrica 2010. Había una maslaga, pero esta era la mascota.

En exclusiva, Roberto Giordano criticó el tono con que la mascota se coloreó la cabellera, manifestando que él le hubiera hecho un baño de luz. Luz Casal, ofuscadísima, rechazó enfáticamente los dichos del peluquero, agregando que el coiffeur, al menos, “Piensa en mí”, aunque fuentes estilistas aclararon, no solo su cabello, sino que Giordano, en realidad, piensa en él, o eventualmente, en re menor sostenido.

La mascota oficial, un leopardo, fue diseñada y producida exclusivamente en el país anfitrión, y recibe el nombre compuesto por "Za", por Sudáfrica, y "kumi", una traducción de "diez" en numerosos idiomas africanos.

Recoletas mujeres de Recoleta salieron con sus cacerolas Essen a la calle a manifestar en contra del leopardo.

“Cómo un leopardo? - se preguntaban muy indignadas Nicoll y Flor en “La boutique de los vegetales”, reconocida verdulería de la Av. Santa Fe - Cómo un leopardo, un leocheto debería ser…, esto con Cleto no pasaría…”

“Na que veeer - nos decía interrumpiendo una chica dark - los chetos no van más hace años, ahora la onda es ser dark, cumbiero, flogger o emo, cualquier cosa menos blogger, los bloggers son todos gays”

“Hay que aprender de Sudáfrica - comentaba un activista por los Derechos Humanos al lado de la chica dark que intentaba desenredar los auriculares de su mp3 que se habían enredado en 7 de sus 45 piercings - ellos venían del inhumano apartheid que fue disuelto en la década del 90, igualando en derechos a los nativos afros y a la minoría caucásica, así como tiempo después, de igual modo, aprobó hacia fines del 2005, el matrimonio para personas del mismo sexo.”

“Eso… - nos espetó Fer Mento, eletricista (sin c), tasista (maneja un tasi), pesista (fabrica pesas pa ginasios sin m), gasista (gases del oficio que le dicen) y vocal suplente del ala norte y del ala blanqueador baja espuma de la barra brava del Clú River Pléi, con beodísimo aliento cabernet-merlot - que vayan todo lo de Boca a Sudáfrica, si son todo negro y todo puto (sin ninguna s)”

“El Mundial se tendría que realizar acá, en el Vaticano, pondremos tribunas en la Plaza San Pedro, y la pasaremos de la ostia en nuestro propio Maracaná, aunque el nuestro no será maraca…, nah…, - argumentaba Maledicto XVI - … y la recaudación irá todita todita a abonar los honorarios de los abogados del Padre Grassi, un luchador de temas no menores, y estudioso de las corrientes contínuas, las corrientes marinas y la Corriente del Niño”

“Cortaremos las rutas nuevamente - vociferó a diente tendido el ruralista Alfredo De Angeli - la presidenta tiene que entender que el Mundial 2010 debió hacerse en el campo, en Gualeguaychú más precisamente, no vamos a permitir más atropellos del gobierno…”

“AIG International hará lobby y tratará de que el Mundial pueda hacerse en USA nuevamente, para lo cual se comprometió a sponsonear el evento - dijo el hombre de la Bolsa, aunque la bolsa era de arpillera - sí, nuestro socialista estado deberá ser el próximo anfitrión, pero no podrán jugar ni mexicanos, ni afganos, aquellos porque nos mejicanean, estos porque todos saben que los afganos son perros”

El Mono Burgos y su primo afro Johanes Burgo, peloteaban un rato, esperanzados en el Mundial de Sudáfrica.

JB: - “Te gusta el equipo de Basile?"
MB: - “Más me gustaría que no Vacile más”

Casi Mártir

Alfredo De Angeli, ruralista “estrella” representativo de la ciudad de Gualeguaychú, se “estrelló” nomás.

“Toda estrella tiene su contra” - manifestó con vehemencia Juan Carlos Calabró al enterarse de que la avioneta que transportaba al dirigente de la Federación Agraria de la localidad entrerriana cayó, justamente, contra el suelo. Acaso con mejor suerte que el fallecido ex corredor de Formula 1 Elio De Angelis, el entrerriano salvó su vida. “Dios evidentemente está con el campo y sus reclamos” - comentaba un enceguecido ruralista.

Dice el folklore litoraleño que ambos, Elio y Alfredo, eran parientes lejanos: en efecto, Elio era italiano a diferencia de Alfredo que era argentino, y, claro..., hay un océano de lejanía. Cuando el empleado del Registro Civil local, anotó el apellido a Alfredo, se habría omitido esa “ese” final, de muy bruto y coprófago nomás: "Es muy feo eso de comerse las heces..." - nos decía el Dr. Zinn Zen Thido, médico, foniatra, acupunturista, ventrílocuo, cleptómano y adorador de la burbujista secta Mumm.

Fanáticos y admiradores de De Angeli se acercaron masivamente hasta la Clínica Modelo de Paraná, adonde fue derivado el ruralista top luego del lamentable accidente. Otros se acercaron sin iva mente. “No nos pueden poner más iva a la mente, eso es otro avasallamiento impositivo ”.

“Gracias a Alfredo logramos reinvindicar nuestros derechos” - comentaba un accionista de un pool de soja mientras jugaba en una meza de pool en un bar de la vecina Clorinda Meza D´Epul, mientras trataba de convencer a un pequeño ruralista de que sí le convenía pagar 35% y no 30% de retenciones, así como a él también le convenía pagar un 35% en vez de un 40%. Lógica lógica lógica pura.

Asimismo, una modelo, tan top como Alfredo, o casi, que también había ido a la Clínica Modelo de Paraná, agregó, tras escuchar al accionista “Gracias Al Freddo engordé como 600 gramos, me siento re-gorda, re-mal, re-tensionada…” - tras lo cual se dirigió a un kiosko a comprar cigarrillos rubios “Sí, solo fumo rubios, como yo…, los negros no me gustan para nada…” Luego de ingresar a la recepción de la Clínica Modelo preguntó a la secretaria si la Clínica Modelo también era rubia.

Un bombero voluntario, admirador de Ben Molar, junto a su perro "Colmillo", que colaboraba incisivamente con el auxilio a los pasajeros de la aeronave estrellada, comentaba off the record que “…Alfredo es un tipo independiente, obediente, condescendiente, escarbadiente y ahora sin dientes…” - al tiempo que recogía las piezas dentales aun esparcidas en la superficie de la pista de despegue, antes de que llegue el oportunista del Ratón Pérez.

Cleto, toro premiado con votos que no fueron negativos en la Sociedad Rural, muy a su pesar, se fue a pesar a la farmacia, ya que se veía algo excedido de peso; y a un campeonazo como él…, já…, nada de peso…, ni de real…, o dólar o euro carajo… qué tanto ni qué tanto. Y allí, accidentalmente, se enteró del accidente de su querido Alfredo. "Dios mío - se lamentaba Cleto haciendo futurismo, un nuevo modo de turismo - que no le pase nada a Don Alfredo, nuestro futuro intendente, futuro diputado, futuro senador, futuro gobernador, futuro presidente... Mirá si le pasaba algo..., San Alfredo sería..."

Y mientras, aprovechando la volada, y la aterrizada también, un cleptómano, se apropió ilegítimamente del más famoso de los dientes del ruralista en desgracia. Pero, aunque la policía, la gendarmería y el servicio de inteligencia sabían quien era ese cleptómano, nada hicieron: la clepto-manía aun reinaba en esos pagos.