Amos de casa desesperados

En la Cámara de Diputados de la Nación analizan una norma para exigir a los hombres que compartan las tareas domésticas con sus esposas.

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Así, lavar, cocinar, planchar ya no sería tarea de mujeres exclusivamente. Las tareas del hogar ya no serían monopolio de ellas. Es que los hombres también deberán ser parte de aquellas actividades que hacen al cuidado del hogar, según un proyecto de ley que busca que la repartición de los quehaceres sea equitativa. "Se busca de ese modo la igualdad en la pareja" - nos explicaba la diputada Marcela Rodríguez, quien presentó el proyecto.

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Las reacciones no si hicieron esperar. Por eso la "Liga por los derechos integrales del hombre", la "Liga de defensa del marido que labura y la mujer no le barre el piso ni le limpia la casa" y la "Liga la esposa que no cocina" salieron a defender los derechos de los hombres.

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"Nosotros queremos que ellas hagan el cambio del cableado eléctrico, laven el coche, cambien las tejas rotas y corten las ramas del cedro, pino y demás fragancias arbóreas" - nos decía Floreal, marido dominado su esposa, ambos leathers y sadomasoquistas. "Es verdá, - acotó un marido que no quiso identificarse por miedo a su esposa - mi señora no me quiere decir cómo cocina el pollo con arroz y azafrán que le sale bárbaro y pretende que yo cocine, pssssss..." "En mi caso, lavo platos y copas todos los días en mi laburo, llego a casa y no puedo mirar un rato de tele, porque mi mujer me exige que le lave los platos que yo sé hacerlo mejor que ella, y mientras mira en Utilísima cómo hacer una banqueta, que después no hará, o cómo hacer un pastel de fresas con crema pastelera que terminaremos comprando en la panadería" - nos comenta asimismo el lavacopas de un bar de la zona de Retiro lo dicho si mi mujer me oye.

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No faltaron los que dijeron que ley es un disparate, ya que, en la práctica, la mayoría de las parejas comparten las tareas del hogar y las referidas al cuidado de los niños. No faltaron porque con media falta más quedaban libres. Y preferían no ser libres, en fin...

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"Esto es una herejía" - profirió a los gritos el cura Elem Pacho, de la parroquia vecina. "De este modo solo los que estén casados tendrán esos derechos y obligaciones, pero las parejas que convivan y tengan o no hijos, no estarán sujetos a esas obligaciones... Eso es pecaminoso!" "No sé si pecaminoso - interrumpió un adolescente lleno de granos, pelos y piercings - al menos es discriminador, y un poco absurdo"

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"Papá, papá, ¿qué es esa ley?"

"Una ley que iguala a papá y mamá en las tareas del hogar"

"Ah..., ¿y la Noemí? ¿No hace las tareas del hogar?"

"No e mí problema."

"¿Ella se va a esconder con mamá igual que lo hace con vos?"

Muro fronterizo

Un alto prelado, alto y pelado, del Vaticano denunció un plan estadounidense para construir nuevas murallas en la frontera con México, calificándolo como "inhumano" y comparándolo con el muro de Berlín.

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“Hacer cercas no los acercan a Dios” - habría dicho mientras desayunaba un desayuno continental (otra radio no captaba) de la hostia.

"Debo señalar que, en un mundo que recibió con alegría la caída del muro de Berlín, y la caída del muro de Gualeguaychú, otros están siendo levantados entre vecindarios y vecindarios, ciudades y ciudades, naciones y naciones, casas y casas, tribunas y tribunas, despachos y despachos", habría indicado durante una conferencia de prensa para presentar el mensaje anual del Papa Benedicto XVI sobre los inmorales y decadentes inmigrantes, y donde presentaría la nueva Encíclica Papal "Si la Inquisición fue Santa debemos orar por ella", mientras comía un emPAREDado con pre mura, junto al Dany, un empresario de radio y TV, Bernie, un dinosaurio bastante huevón y Abelardo, un ex comisario e intendente bonaerense.

“La cosa así no va - se quejaba un ambientalista junto a otro monoambiente que pescaban en el Río Uruguay antes de que muten los pecesitos - en el Vaticano están a favor del Uruguay porque defienden a Fray Bentos, que es más eclesiástico y menos carnavalezco que nosotros” “No es verdad - se defendió un charrúa que casualmente estaba tomando mate en la vera del río. Queremos la hermandad y la igualdad, ustedes tienen la comparsa Papelitos y nosotros las comparsas Papeleras. Ahora con la mediación del Rey de España, calculo que todo se va a solucionar: la pastera finlandesa se volverá a casa y solo quedará la de capitales ibéricos”.

En México, mientras tanto, el sindicato de desocupados e inmigrantes ilegales celebró la construcción del muro. “Todos saben que este tipo de trabajo lo hacen los mexicanos, además de negros y latinos, eso dará más fuentes de trabajo” comentaba asimismo el profesor Jirafales a sus alumnos.

Desde la Santa Sede, mientras tanto señalan al bajísimo (en contraste con el Altísimo) como el truhán que, encarnado en Bush hijo, decidió crear ese muro discriminatorio. “Le pedimos a Bush hijo de su padre y madre que no construya el muro, y nos mandó a llorar a la iglesia y al Muro de los Lamentos, no pudimos hacer nada, era como hablarle a una pared”.

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"Ojo, mucho ojo, empiezan en México y terminan poniéndonos a nosotros entre la espada iraní y la pared hasta donde nos dejarán hacer. - acusaba Castells junto a D´Elía - Mucho ojo o les hacemos un piquete, de ojos..."

¿Lobo está?

Era ya la hora del partido. Los chicos que venían de la escuelita 12 de la Boca llegaron en el micro trucho que les prestó el papá de uno de ellos que tiene una compra - venta de usados, dicen los pibes que es el ma criminal de los papis de los alumnos de este colegio. Los chicos de la escuelita de La Plata, los Gimnastas, estaban en el vestuario esperando el momento de la verdad.

Meses atrás había empezado el partido, y los locales, unos pendejitos aguerridos, luchadores, enfrentaron al agrandado equipo de la Capital que venía con su invicto a cuestas, con mucho temple, mucho ahínco (o sea, mucho huevo). Ganaban 1 - 0 con un gol del centrodelantero local, conocido por como Silva.

En el entretiempo, el papá de uno de los pibes Gimnastas, desubicado, se le acercó al árbitro y le dijo “Sos un pelado botón”. “Pelado sí, pero botón no, todo caso seré cierre relámpago” - pensó el árbitro sargentón, que hizo un escándalo atroz e hizo que el partido se suspendiese, y se cierre en forma relámpaga la noche.

Un cuatrimestre después se decidió terminar el partido. Fue la desición del capo de la "cossa suya" quien dio la orden que sumisos aceptaron sus socios mientras comían una gron dona recíen cocida. Algunos chicos ya habían egresado, otros habían sido expulsados por mala conducta. Los Estudiantes de otro colegio ahora competían cabeza a cabeza con los de la escuela 12 de la Boca por el torneo junto con un afamado y peligrosso equipo de Nuñez. Y eran los Estudiantes eternos rivales de esos chicos Gimnastas. Los papis de estos últimos, algo sacados, reunieron a sus hijos antes del partido y les dijeron, casi a modo de charla técnica:

“Les vamos a contar un cuentito, casi una anécdota, una historia verídica, que nos narró nuestro vidente, muy próxima a ocurrir: Había una vez, una niñita con una linda Boquita que iba a visitar a una abuelita que aun era Estudiante de crochet. La niñita quería comerse a la abuelita, era así medio glotona y canibal, pero el buen Lobo Gimnasta debía evitarlo; Así el Lobo fue, corrió a la abuelita Estudiante, que ninguna oposición puso, y se acomodó en la cama ocupando su lugar. Cuando llegó la niñita de la Boquita, golpeó la puerta, y entró. Pero ocurrió entonces que detrás de una barra, unos oscuros cazadores apuntaban las piernitas del Lobo Gimnasta para que no se coma a la niña de la Boquita, o se quedaría sin patitas… El Lobo, temeroso, hizo entrar a la niñita, le dio su canastita, y bien que se la llenaron. Después de hacerse caquita por las patitas, el Lobo fue amenazado por uno de los cazadores, quien le dijo: "Ni se te ocurra hablar: los Lobos son animales, no hombres, entonces no pueden hablar.". ¿Les gustó el cuentito? ¿Lo entendieron?”

Los chicos no son tontos. Aunque a veces se hagan. Habían entendido el mensaje poco cifrado. Si los Estudiantes eran campeones, otra vez sopa, otra vez burlas, otra vez... Sus padres eran muy violentos. Demasiado. Y aun hay mucha violencia. Pero nadie se mete a cuidar de los chicos, porque hay miedo a los padres, y porque las cosas privadas quedan en el ámbito de lo privado, y porque es muy dificil probar la existencia de violencia familiar, y... porque sí, porque no, porque... raca-taca taca, raca-taca, taca...

Mientras, las maestras, pelotudísimas ellas, junto con directores y celadores, brutos, ciegos, sordos, mudos…, como que nada pasaba. Los chicos de la escuela 12 de la Boca salieron a pasear contra los ex aguerridos Gimnastas, lobos devenidos en corderos. Se sospecha que los chicos de la escuela 12 sabían de violencia, por eso no les gritaron los 4 goles que les hicieron; pero nada dijeron, solo silencio. ¿Podían hacer otra cosa, debieron hacer otra cosa?

Silencio en la noche.

¿Lobo está?

No. Lobo no está. Parece que está en terapia. Y sus padres, y otros tantos, tienen las pelotas manchadas.

Incendio en Cama Solar

Una joven de 25 años denunció ante la Justicia porteña que se quemó un brazo al incendiarse la cama solar donde estaba bronceándose en un Solarium del Barrio de Palermo.

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Naza, luego de varios días tratando de preparar exámenes, decidió tomarse un respiro y se acercó al solarium de Palermo. Martín Palermo no estaba, el que sí estaba era Saja, el arquero de San Lorenzo, que había ido a que le hagan unos masajes, quien se retiraba del lugar indignado con la masajista que pretendía ser masajista que Saja.

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Naza, recién teñida de rubia, fue a tomar su sesión de cama solar.

- "Hola, vengo a tomar mi sesión. ¿No me das un vaso?"

- "Sí, claro - respondió el empleado - querés agua, o una gaseosa?"

- "Ay..., no, no entendés, te dije que iba a tomar mi sesión..."

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Ya dentro de la cama solar, trató de mentalmente hacer una creación poética:

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"Desde anoche me siento sola

y estoy en la cama solar,

anoche miraba la luna,

y ahora me quema el lunar"

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Pronto se percató que su inspiración poética venía a raíz de una enorme llamarada de fuego que hacía que su lunar se pusiese incandescente. A los gritos intentó abrir la cama, pero no pudo, buscó el celular para llamar a su novio, pero no lo encontró. Desesperada, decidió darse vuelta para tomar color del otro lado, de un modo equilibrado, no sea cosa que las chicas amigas se den cuenta... sería un quemo... Luego, de una fuerte patada, acostumbrada ella a patear novios, logró abrir la tapa de la cama y salió en medio de una gran llamarada y con el brazo algo quemado.

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- "Eh, loco, me re-quemé, qué, no vieron las llamas?"

- "¿Llamas? No eso es en el zoológico..."

- "Los voy a denunciar!" - gritó ella, muy dolida por la quemadura en su brazo, en algo del rostro, las piernas, y otras partes, salvo el cerebro quenomadura.

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Naza con su abogado hicieron la denuncia, y, según nos manifestó ella "espero cobrar una indemnización por dueños y prejuiciosos". "Daños y prejuicios" la corrigió su letrado.

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Sin embargo habría un problema, no hay una legislación que ordene, controle y regle el funcionamiento de las camas solares. Habría lo que técnicamente se conoce como un vacío legal. Y mientras sigan sin controles, no solo acerca de su funcionamiento a efectos de evitar sucesos como el que ocurrió en Palermo, sino en relación a la calidad de los rayos que emiten esas camas solares, los efectos de la exposición a los rayos que ellas emiten es desconocida. ¿Cual es el tipo de mantenimiento que las mismas necesitan?

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Anoche, el patrocinante de Naza nos comentaba, mientras comía un vacío legítimo con chimichurri, que los dueños del negocio se iban a comer flor de juicio por la cama que le habían hecho a su defendida. "El hecho es grave" - terminó diciendo el abogado. "Sí - agregó ella junto a su novio polista - helecho es grave porque es una palabra que es acentuada en la segunda sílaba. Ahora dejo todo en manos de mi letrado, yo voy a seguir preparando exámenes, tengo uno de orina mañana"