Internan a niños por tomar Rivotril

Son tres niños de 4 años de edad que consumieron las pastillas que su docente extravió en la salita verde del colegio informó Infobae a sus lectores de su sitio web.
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- "Todo parece haber sido un accidente" - dijo el director del colegio Pascual AlArcón de los Recuerdos.

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Uno de ellos, el más benjamín, de nombre Benjamín, había depositado dentro de la cartera nueva de la maestrita jardinera una sustancia viscosa recién salida de sus narices, o al menos de una de ellas, tal vez la única que tenga.

Otro de ellos, el morochito desdentado a quien la docente cariñosamente llamaba "che, cabezaaa", al día siguiente, no vaciló en hurgar debajo de la pollera colorada de la maestra con la finalidad de ver que había debajo, aunque, como le decía su tío perver, sin pasarse de la raya.

Finalmente, al tercer día, David tomó una honda y con la misma tiró un pequeño misil contra la gaseosa light Goliath que la docente estaba bebiendo, logrando que el líquido y gaseoso elemento se desparrame en forma incontrolable, mientras la misma se sorprendía al grito de "La reputísima madre que te remil parió, pendejo de mierrrrda"

La maestra no aguantó más.

- "Que parezca un assidente", solía decir su abuelo cuando era chica. Ella recordaba sus palabras siempre.

- "No sé qué hacer, nono, los chicos esos me están volviendo loca..., ¿qué puedo hacer?" - pregunto la maestra casi fuera de sí.

- "¿Y si clonás el pan?" - contestó el abuelo totalmente fuera de sí, sin casi recordar quien era "¿Vo só la Yesi? O mío babbiiiiiiino veira caaaaro... ¡Que parezca un assidente..."

- "¿Clonazepam? ¿Que parezca un accidente??" - pensó ella.

La maestra no aguantó más...

Las crónicas dijeron al día siguiente que los pequeños de 4 años consumieron las pastillas que su docente había extraviado en el colegio, y que debieron ser hospitalizados y se les suministró suero para anular los efectos sedantes. Aunque la mueca en la cara de la maestra no eran de nervios nerviosos, sino de nervios graciosos.

Hasta acá, lo único que se puede decir es que... se acabó lo que se daba.

Conmoción por un animal mezcla de gato y conejo

La inédita criatura nació en Colombia, según informa el sitio web de Infobae. Sus dueños lo llaman "ganejo" porque tiene cuerpo de gato, pero cabeza, patas y cola de conejo. Además, tiene un ojo azul y el otro verde, aunque quienes descreen del nuevo prototipo de animal, dicen que se trataría de una promo de lentes de contacto para felinos.

En la blogósfera, fuentes necesariamente pesimistas han desmentido la posibilidad de la existencia de un animal que pueda ser conejo y gato a la vez.

En el ámbito deportivo, el periodista Enrique Macaya Márquez comentó en el programa "Fulbo de Pri con Pri-mera", que sería interesante, analógicamente, la mezcla en el fútbol de un jugador con características de, por ejemplo, arquero atajador y delantero goleador, como el ex arquero Chilavert. El Conejito Saviola y el Gato Sessa, quien no cesa de decirlo a todos los medios tomando tres cuartos para justificar la violencia que demuestra ultimamente, demintieron en forma enfática la posibilidad de donar ADN a fin de crear tal mutante.

En River Plate, mientras tanto, la oposición a la actual conducción del presidente Aguilar, acusan que eso es posible, ya que a esa gloriosa institución le pasó de adquirir a un jugador que tiene la fuerza de un caballo, el Burrito Ortega, alegando que, en realidad al comprarlo, le metieron la mula.

Fuentes eclesiásticas apócrifas han dado a conocer la noticia de que de una oveja y una avispa hicieron un obispo, y que de un abad y un pendejo hicieron un abadejo. Desde el clero desmintieron tal herejía diciendo que eso era una animalada, digna de patoteros, a pesar de su monoteísmo. El Pato Fillol, sin embargo, desmintió a la Iglesia al afirmar que él nunca tuvo nada que ver con tero alguno.

- "Esto es una animalada..." - dijo Patricia Vaca Narvaja en conferencia de prensa, aunque antes no había dicho ni mu al respecto.

- "Se equivoca, Vaca..., pasa que ese conejo..., es evidente que es re-gato." - acotó Agatha Flora, de veterinaria del lugar, sorprendiendo a más de uno no sacando un conejo de la galera sino un conejo de la gatera.

Cotos de caza y la Pata agónica

En Salta quieren instalar el primer coto de caza. Serían 15 mil hectáreas en el sur de la provincia, informó esta mañana la web oficial de La Nación.

Las distintas especies de animales serán criados especificamente para la caza (o sea, se los cría para matarlos por deporte). En esas 15 mil hectáreas de bosques y campos se podrán encontrar especies autóctonas criadas y destinadas a la caza, como el puma, el pecarí y el carpincho y también especies foráneas cuyas características también fueron estudiadas ("son animales, no hablan, no piensan, no sienten" nos dijo uno de los especialistas) y son preferidas por los cazadores, como el búfalo de agua, el jabalí o el ciervo colorado. Los cazadores, en general venidos del extranjero, se contactan con los propietarios del coto o con guías especializados.

Así Salta instalaría el primer Coto de caza. Sin perder tiempo distintos gobernadores decidieron imitar la desición del gobierno salteño. La Rioja instalaría Carrefour de caza, Catamarca abriría Disco de kazaa, Jujuy su Norte de caza, San Juan tendría Wall Mart de caza, y Mendoza Jumbo de caza.

- "Neuquén no emulará tales medidas meramente demagógicas - nos confesó el vocero de prensa del gobierno provincial- ya que el gobernador Sobisch se opone a todo tipo de violencia y represión a la fauna y menos que menos a su gata Flora - concluyó diciendo mientras tiraba con una escopetita desde su sillón dardos a una fotografía de docentes reclamando, a la vez que agregaba - No se asuste, son dardos lacrimógenos, a lo sumo llorarán como amas de casa desesperadas mientras pelan cebolla para hacer un risotto."

Mientras las autoridades de Eki estudian la posibilidad de instalar su Eki de caza en Neuquén, atento las eki(de caza)-vocaciones que demuestran Día% a día tener sus funcionarios.

Malvinas Argentinas

- "Santo Paadre..., Santo Paaadre... Psss... Cuando el Juan Pablo II ese nos mandó al cardenal Samoré entregamos el Canal de Beagle a los chilenos..." - se quejó el general sacándole un cubito de hielo al whisky porque lo aguaba.

- "Es verdad, Leopoldo..." - consintió beodamente otro ignoto militar a su lado.

- "Invadamos las Malvinas, carajo, entonces, nunca las recuperaremos sino. ¡Y que viva la Patria!!"

- "General, mire que la flota británica es de las mejores del mundo, forman parte de la OTAN, tienen el apoyo de ..."

- "No diga tonterías - interrumpió Leopoldo Fortunato golpeando furiosamente la mesa - los yanquees nos apoyarán, los rusos también, tenemos firmado el TIAR, nos hacen la gamba todos los países americanos, tenemos la garra de los correntinos y las joyas de la abuela..., qué nos van a hacer? ¡Já..! ¡Qué venga el principito!! ¡Salute!"

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- "Reina Madre, ¿qué perfume queréis poneros?

- "Sabéis que no me gusta el perfume, es muy francés, como mi hijito. Yo prefiero la colonia, porque soy muy lista..."

- "Colonia...lista, ahá, ahora entiendo, - concluyó el asistente personal (o movistar...) de la reina - ¿sabe qué, los argentinitos brabucones dicen que somos piratas."

- "Sandeces..., piratas son ellos, ya lo dicen los Auténticos Decadentes..., si hasta tienen corsos, como ese carnavalezco periodista Corzo Gómez, pariente seguro de ese tal Gómez Fuentes, fuente de noticias del canal oficial, oficial porque es un gobierno de facto"

- "Claro, mi reina, y también dicen que le mandemos al Principito..."

- "¿Prince sin pito?? ¡Ay qué cosa fea... Si ese negrito no es inglés... o si?"

- "La Thatcher quiere atacar esas islas pedorras, las Falklands."

- "¿Por qué?"

- "Porque las invadieron los argentinos."

- "Ah... ¿eran nuestras?, y bué reconquistenlá."

- "Pero..., reina, ¿le parece bien la guerra?"

- "Ay... me encanta el Juan Luis Guerra, pero que mis hijos no se enteren..."

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- "Mááááá..., me pidieron del cole una composición tema "Las Malvinas"

- "¿Yyyyy?"

- "¿Qué pongo, má?"

- "La Malvina Pastorino era una gran actriz. Otra Malvina no conozco..."

- "De las Islas..."

- "Islas era un arquero, jugó en Chacarita, en Independiente, también en la selección, ahora se implantó pelo en la cabeza..."

- "Má..., las islas Malvinas..., daaale, ¿qué pongo?"

- "Para poner hay mucho que poner. Pero si yo tengo que poner algo, al hacer memoria, es ponerme a llorar."