Mirá como Tiemblog - Reloaded

Pasó mucho tiempo desde la última vez que anduve por acá. La pandemia hizo lo suyo, y vos habrás hecho lo tuyo también picarón, picarona... Así que decidí tomar cartas en el asunto. Pero como no encontré el mazo de cartas, y para no irme al mazo, me cité en un viejo bar porteño con un infectólogo encubierto. Encubierto por una escafandra pa no contagiar, calculo.

Hoy en el Bar Bijo, un viejo y casi fenecido bar de esos de la Boca, nos reunimos con Sir Covid para ver cual iba a ser su itinerario este año por el país. 

- Este año me voy a dedicar a enseñar el alfabeto griego. Muchos y muchas no tenían idea del alfabeto griego, apenas si saben el castellano. Así que empezamos con un simple covid-19 para entusiasmar, bueno, generar un poco de pánico, pero pánico de esos que sirven para que abran los ojos y entiendan la comunicación que debe haber entre todes, pero después mutamos, viste, la gente no entendió nada, ni cree en nosotros a morir, pero como verás ya pululan por doquier mis primis la Delta y la Omicrón, y así seguiremos mutando y mutando, y enseñando el abecé griego.

- Pero la Delta y la Omicrón, Sir Covid, ¿son distintas?

- Pero claro hombre, o mujer..., o..., bueno, como te autopercibas, ya lo dijo el viejo filósofo pro-vacuna Don Astra Zéneca: la Delta es más glamorosa, mucho más, y ni te digo la mutación de la mutación, la Nordelta, mutación de la Delta con gripe de carpincho, causa estragos, y lo peor de los estragos es que algunos son estragos largos, con alcohol y ni manejar podés. 

En eso me iba a sacar el tapaboca para limpiarme los labios y Sir Covid interrumpió:

- No, nunca, no te saques el tapaboca, porque el pez por la boca muere, y el coronavirus por la nariz y la boca entra, y estamos en un barcito de la Boca, che...

Me despedí de Sir Covid, cambiamos teléfonos y redes sociales para estar en contacto. Pero no estrecho. Me hizo sentir mal, me hizo pensar, me hizo meditar; me hiso pado.

Un Gil, otro gil, otro gil, otro gil...

Todos somos Gil.

Julián era Gil. Todos lo sabían en el barrio. Es más, hasta lo habían votado unos cuantos. Así fue que llegó a la intendencia de la localidad sanjuanina de Caucete.

Patricia Solar también es de Gil ("es de gil" no es una page de facebook, ojo...), igual que José que es Gil, que Delfina que es Gil, que Ernesto que es Gil.

Sépanlo, todos en Caucete son Gil, unos más que otros.

Te atienden en forma áGil, a la ensalada le echan pereGil, y lo que se ríen con el humor de Benny Gil. Claramente, adoran al Gauchito Gil y son personalidades destacadas en derecho constitucional los doctores Gil Domínguez y Gil Lavedra.

Pero el más Gil de todos, es quien paga el impuesto.

Hidrantes parlantes, balas y género

- "Algunos parece que hacen agua hablando" - contaba Doña Supina, la octagenaria sabia del lugar.
- "¿Son los de Cresta Roja? Me di cuenta, les veo la cresta roja" se preguntaba y respondía una señora despistada que iba al aeropuerto por la autopista ya liberada, contentísima por su capacidad de entendimiento.
- "Si, son las secuelas de la violencia del agua que tiran la carros hidrantes sobre la gente que está reclamando".

Doña Supina y la señora lúcida del auto miraban con distintos ojos la situación. Cada uno con la suyos, claro. Ambas estaban en el mismo tiempo-espacio y veían las cosas de formas distintas. Doña Supina se preguntaba cómo es que esa señora podía sonreír ante la violencia hacia gente que está haciendo reclamos por cuestiones laborales que no saben si seguirán trabajando o no, que ni siquiera han cobrado sueldos adeudados ni tienen asegurado cobrarlos. La señora lúcida se pregunta porqué no le anda el aire acondicionado del auto, justo hoy que empezó el verano...

- "¡Pero esos rojos que se piensan!" - decía el superior del superior.

- "¿Rojos? Ah comunistas dice usté..." - se preguntó el inferior del superior, superior de inferiores.

- "Eso, ¡¡comunistas con la cresta roja!!" - alardeó el superior del superior

- "Pero si son como ovejas, solo reclamando..." - agregó un señor en bicicleta que se detuvo a ver lo que pasaba.

- "¿Ovejas? ¿Y qué hace una oveja?" preguntó el sumun superior que miraba con un poquito de despreciable desprecio.

- "Bala" respondió obediente el inferior del superior.

- "Entonces... ¡¡bala para todos!!" ordenó el sumun al superior de los inferiores.

Bala para todos. Y todas. La represión no discrimina por género. 

Cero

Tras las declaraciones del Gobierno Nacional que hicieron mención a un plan para bajar la pobreza, denominado como "Pobreza Cero", fuentes cero fiables nos han confiado que se estarían preparando más planes similares para beneficio de las necesidades neoliberales de los vecinos.

Se viene:

...contra el narcotráfico: Coca Cero
...contra los pito corto: Mani Cero
...contra la sequía: Agua Cero
...contra la mentira: Sin Cero
...contra el hambre: Carni Cero
...contra el hambre vegano: Panca Cero
...contra el frío el Bra Cero
...contra el cigarrillo el Ceni Cero
...contra el hambre matemático el Pi Cero

Y en derechos humanos, nos vamos a Fojas Cero.

A la Corte por decreto!!

Textuales:

"Con esto de los que pusieron por decreto en la Corte..., nos toman por gil"

Gil Domínguez, Gil Lavedra y Gils Carbó.

Superbobo

Del libro de Bob:

"Superbobo. 

El superbobo no es un bobo cualquiera, un bobo común y corriente. No. Es super. Y se cree super...ior. 

Las bobadas que piensa las piensa de bobo que es nomás, aunque solo ve las bobadas en otros y no en si mismo. En otros y otras. El superbobo puede, obviamente, también ser superboba, el gen bobo no distingue por género. 

El superbobo cree que tenés que leer, estudiar y vivir, porque el superbobo cree que es él muy léido, muy estudioso, muy vivo y vos no podés ser un bobo, tenés que ser como él, un genial genio superbobo..., que desconoce lo superbobo que es. Porque el superbobo cree que nunca leiste, nunca estudiaste, nunca viviste.

De bobo que es se cree superior, más y mejor analítico que vos. Aunque sus mejores análisis son los de orina. 

El bobo del superbobo late como el tuyo pero no siente casi nada, aunque él cree tener los sentimientos más profundos y sensibles. Sin embargo lo que tiene es arritmia boba y soplos bobos que él percibe como inteligencia emocional que hace que se ría de lo bobo que él te ve. Pero apenas es una percepción boba. 

El superbobo tiene facebook, escribe, se ríe, odia, se ridiculiza, e intenta hacer lo mismo con vos, y con casi todo aquel que él crea bobo. Puede no gustarle este post por ejemplo, parecerle muy bobo, o puede poner "me gusta" o comentar elogiosamente porque piensa que hablo de otros bobos. No puede creer que haya tanto bobo suelto. 

El superbobo además de bobo es irracional y violento, si opinás como él te llena de elogios, pero si opinás distinto te agrede y te trata de bruto, torpe y bobo. Si tratás de explicarle tu punto de vista su bobez crece en forma exponencial y te zamarrea con una diarrea de epítetos que cree saber, pero cuyo significado en general desconoce. Aunque a veces el superbobo es culto. Claro, cultura no es sinónimo de falta de bobez, por el contrario muchos que parecen y hasta son cultos son extremadamente más bobos en la medida que más estudian lo que estudien. Es rara la paradoja, pero a veces cuanto más culto es, más bobo es.

El superbobo cree tener derechos humanos excepcionales que mutan en la medida de sus necedades y necesidades. No importan la de los demás, el punto de vista distinto no forma parte de las comprensiones que su bobura admite.

El superbobo puede ser militante político o no. La militancia boba lleva a que los bobos se sientan protagonistas de la realidad boba y no de la que existe y desconocen aunque manifiestan conocer. Pero muchos no son militantes y se muestran más bobos aun al opinar como si conociesen.

El superbobo se siente feliz, parece serlo siempre, suele reirse jajajajajajajajajajajajajajaja y más jajajas sin que puedas entender el motivo de tanta hilaridad. Las teclas "j" y "a" son generalmente azotadas por los dedos de los bobos estos con cierta violencia digital innecesaria.

Suele ser políglota el superbobo, a veces habla en bobo, pero en otras en castellano o inglés. Te pueden engañar porque pueden hablar dos idiomas a la vez, por ejemplo el dialecto conocido como castellano bobo que hace que creas que es castellano, pero en realidad es bobo. Puede que no te des cuenta, pero a veces es tan tan bobo que no hay modo de camuflar la cosa.

También el bobo suele ser violento y no entiende que vos no seas tan lúcido como él. Eso lo saca de quicio y lo envalentona en una lucha en donde su sinapsis neuronal no demuestra intercambio químico, solo la fuerza del grito enardecido y el desequilibrio bobo y autoritario le hace creerse a si mismo ser algo distinto a lo bobo que exhibe ser.

El superbobo es patético, pero no lo sabe, se cree inmune a las bobadas, incluso las propias. También es básico, pero lo ignora. Puede ser cruel, sin saberlo: es muy bobo. Super. 

El bobo es peligroso. Porque acaso no te des cuenta y entre sonrisa y jarana el bobo entra en tu vida, puede idiotizarte relativamente fácil con técnicas de hegemonía comunicacional si no estás atento. Y luego andá a encontrar el antidoto...

Ojo entonces, cuidado, no es difícil transformarse en hombre bobo (o mujer boba). No es difícil. No te transformes, vos podés". 

Bob O.

Volver o no Volver?

Me venía haciendo este pregunta, ¿Volver, o no Volver?

Luego se me vinieron más preguntas:
¿Encuentro, o no Encuentro?
¿Paka Paka, o no Paka Paka?

Por ahora me pregunto. Ya veremos. 

Los curas fachos y los reprochables de siempre

“Cómo es eso de ponerse a la derecha de la derecha” – pensó Scioli antes de dar la orden de no apelar el fallo que, en su distrito, autorizaba a dos mujeres a contraer matrimonio. Mauricio no iba a ser más progre que él…

Esto desató la ira de quienes dicen representar a Dios sobre la Tierra. RatSSinger se cambió su varonil atuendo, y se puso en comunicación inmediatamente a través de twitter con el PaulVito de Angel, uno de los pocos herejes sobrevivientes de la inquisición, sapiente de artes mágicas, invocador espiritual, hipnotizador, tarotista, masajista descontracturante y tratante de blancas y de negras, pa´ no discriminar. Necesitaba convocar a los sabios para pedirle consejo ante el avasallante avance de la homosexualidad en el mundo. De Angel trató infructuosamente de comunicarse con éstos a través de San Pedro en la entrada al Cielo, pero éste le informó, para su sorpresa, que ni Quarraccino ni Inocencio III estaban allí, que no fueron admitidos, que el propio Dios había dado la orden de que no entren ni ellos ni el resto de los anticristianos que en nombre del El pulularon por la Tierra.

Las más altas autoridades de distintas iglesias homodisidentes y politiqueros homofóbicos se reunieron para urdir estrategias para no permitir esos derechos a esos pecadores. Mal Aguer, Hot Ton, Bergo Glio, una tal Funda Menta Lista y el Padre GraSSi, en vez de ver la paja, muchas veces en sus propios ojos, decidieron dar rienda suelta a la exposición de los perjuicios, por medio de sus prejuicios, que la legalización de estas uniones provocaría, para lo cual emitieron un documento, el "Patetic Putum Renovarum Lapidarum" en el cual manifestaron:

“Nosotros, quienes defendemos la palabra de Dios, no permitiremos esas uniones truchas, esos matrimonios entre mujeres y esos patrimonios entre hombres. Así como rechazamos oportunamente el divorcio, el matrimonio civil en reemplazo del matrimonio eclesiástico, la igualdad entre los derechos de los hijos matrimoniales y extramatrimoniales, y otras cosas obvias, comunicamos a los más fieles, y a los no tan fieles también, que, como dice la palabra de Dios, lapidaremos a esos putos herejes, como dicen nuestras escrituras y las escrituras que haremos cuando compremos más propiedades a nuestro nombre. Porque de otro modo estaríamos aceptando no solo el matrimonio tortilla sin huevo sino también el mesmésimo puto matrimonio. Para eso somos mantenidos por el estado, para que nuestra interpretación de lo que dijo Dios esté por encima de lo que piensan esos hombres y mujeres que manejan el país. Qué se piensan? Psss. Qué nos vienen con derechos humanos? La Tierra es plana, por eso es un planeta, eso fue siempre así, y así seguirá siendo; y el matrimonio es para procrear, porque nadie puede tener relaciones si no es para procrear, el sexo recreativo es contrario a la palabra de Dios y hay que prohibirlo. O van a negar eso también? A dónde va la sociedad, hermanos y hermanas, primero empezaron con el preservativo para impedir infecciones de transmisión sexual y embarazos no deseados, mal, muy mal, va contra la religión, el que tenga relaciones sexuales sin condón que se joda, por forro, o por no usarlo, porque esa es la voluntad del Señor, que se jodan por pecadores. Por esso, y por petrobrás, ordenamos, bajo pena de excomulgarlos, a los senadores y senadoras que no permitan esta aberración suprema Maryland. Nuestros hijos y nuestros monaguillos nos lo agradecerán de muchas maneras.”

Mientras, un cartonero que suele pasar las noches en la entrada de una importante Catedral en la Ciudad de Buenos Aires, recogió una cartera que se descartó un diputado pro vablemente asqueado, de dudosa calidad, que contenía una foto autografiada de Valeria Mazza, una ristra de ajo, un proyecto de ley para crear un reformatorio para gays, lesbianas y travestis, otro para impedir que los religiosos sean cuestionados por nimiedades como discriminar a trolos y tortas (aunque esa parte esta corregida habiéndose reemplazado por los términos “asquerosos homosexuales” y “degeneradas lesbianas”, que no es tan hiriente…) y por su extraña forma de terminar su celibato con menores de edad, sin distinción o discriminación por sexo u orientación sexual. También había un poco de dignidad y conciencia social, pero es desuso y en un lamentable estado. Luego de vomitar, volvió a taparse con sus cartones, esperando el amanecer.

Mientras, luego de leer en su cama el documento, un Papa, un Cardenal y un Monseñor, luego de tomar un cálido té de hierbas, y de fumar hierbas, que le trajeron sus sirvientes rentados por los fieles y por el propio estado, y una diputada y una senadora, todos calentitos bajo munidas cobijas, se disponían a dormir.

Mientras, hijos de gays y lesbianas siguen sin poder tener los mismos derechos que los hijos de quienes sí pueden casarse.

Mientras, en manos del Senado y de la Corte Suprema de Justicia de la Nación Argentina, está la solución para muchos problemas sociales, para muchas familias a las que hoy el estado no les reconoce sus derechos.

Bieeen Don Carlos..!

Mauricio consultaba a Horacito Rodríguez, que expectoraba gripe H1N1 a diestra y siniestra (para el lado en donde estaban Mauri y Gabriela).

- Cuando entró el Colo a diputados?

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- El Colo…, hace 4 años…
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- 4 años? Ja, ni yo lo sabía, como no hizo nada…, cuántos son los años que tiene que estar la Gabriela como vice?

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- 4 también…

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- Má sí…, la candidateamos a ella, ta bien…
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Mauricio, luego de la jornada electoral, reunió en forma urgente a todo su Gabinete, :

- Bueno muchachos, lo que les vengo a decir es que desde hace 5 minutos…, estamos ganando todos los blancos, y estoy candidateado a Presidente de la Nación.

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- Bien, Don Carlos Saúl…, perdón… bien Don Mauri…

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- Ya metimos en diputados los que necesitábamos para bloquear los proyectos de leyes que defienden los derechos humanos, así que desde ahora nuestros curros serán… todo bom, todo legal…

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- Clap, clap, clap, clap, clap…

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- Ahora va a ser más fácil, privatizaremos todo en cuotas, la verdad es que no lo habíamos hecho hasta hoy por esos que defienden la soberanía nacional, las cosas estaban bravas y queremos salvar nuestro boliche…
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- Bien Don Car…, Don Mauri, bien…

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- Estamos contentos…

Botar o votar?

Se acercan las elecciones, el próximo 28 de junio...

Don Carlos Francisco de los Tejes y Manejes, actual candidato a concejal por el partido Frente Unico Imparcial y Social de los Trabajadores Emergentes (F.U.I.S.T.E.), nos recordaba que “en otra época los políticos teníamos ideas, aunque con ellas poco hacíamos, pero la gente al menos creía que con ellas podíamos hacer algo, ahora ni eso”. Don Vicente Nario, el primer concejal de la comarca, luchador de la batalla de Caseros, luchador de la batalla de Chacabuco y luchador de catch, agregó “las ideas no se matan, se matan a los pelotudos que quieren hacer algo con las ideas”, para terminar contándonos una anécdota jugosa “mientras tomábamos jugo de naranja, una noche nos juntamos con los tres hermanos de Juan José Paso, y generamos muchas ideas, cuando íbamos a alguna reunión política, nos gritaban Paso, Paso, Paso, se viene el Paso a Paso, que con el tiempo fue modificado por las nuevas generaciones y degeneraciones de políticos”.

En fin... Se vienen las elecciones y muchos de ustedes, acaso, no sepan a quien van a votar. Por eso este post intenta desasnar asnos, as no ser que me demuestren que estoy en un craso error.
Por ello, he decidido compartir un pequeño cuestionario a fin de saber, estimado/a lector/a, ¿qué tanto sabés de los candidatos de estas elecciones del 28 de junio de 2009?

La mini encuesta está hecha en base a los primeros candidatos de algunas de las listas de postulantes a diputados nacionales de Ciudad de Bs As. Por favor, contestá honestamente, y si no sabés qué corno contestar... no hagas al tun tun, googleá los candidatos más abajo nombrados, y aprendé con wikipedia, o preguntale a algún/a amigo/a..., qué te pensás, que te voy a andar enseñando encima, o debajo, pedazo de ignorante (esto para la hipótesis de que seas ese bruto ignorante, si no lo sos, pa qué te hacés cargo??), y luego lee las conclusiones:

Quienes son los candidatos de:

A) Acuerdo Cívico y Social: 1. Prat Gay, 2. Enola Gay, 3. Bill Gay.

B) Proyecto Sur: 1. Pino Solanas, 2. Punta Solanas, 3. Pino Colbert.

C) Pro Propuesta Republicana: 1. Gabriela Michetti, 2. Gabriela Machetti, 3. Gabriela Acher.

D) Frente Para la Victoria: 1. Carlos Heller, 2. Carlos Gelber, 3.Carlos Tevez.

E) Partido Socialista: 1. Héctor Polino, 2. Héctor Paulino, 3. Marcelo Polino.

F) Partido Obrero: 1. Jorge Altamira, 2. Jorge Altamura, 3. Jorge Altamirano.

G) Diálogo por la Ciudad: 1. Aníbal Ibarra, 2. Aníbal Dazo, 3. Aníbal y barra.

H) Frente de Izq ... y PTS-MAS: 1. Christian Castillo, 2. Christian Palacio, 3. Christian Castro.

I) Autodeterminación y Libertad: 1. Luis Zamora, 2. Luis Amora, 3. Luis Majul.

J) Partido Mov Soc de los Trabajadores: 1. Vilma Ripoll, 2. Vilma Palma, 3. Vilma Picapiedra.

Resultados:
Mayoría de 1.: Usted está permanentemente actualizado con la realidad política de su distrito.
Mayoría de 2.: Usted debe tener algunos problemas relacionados con la comprensión de la realidad macro.
Mayoría de 3.: Usté debe empezar a dejar de consumir esas sustancias recreativas.
Mezcla de 1., 2. y 3.: Deje de mezclar, porque el combo es terrible...

- Algunos dudan entre votar y botar.
- Eso ya lo dijiste una vez
- El público se renueva
- Es verdad, y por qué dudan
- Si hacerlo en la urna o en el cesto de residuos
- Cuac!

Uruguay se quejará por las trabas argentinas

El presidente uruguayo Tabaré Vázquez, según informó Clarín, piensa llevar a Brasilia la próxima semana varios puntos a tratar, a lo que agregó a último momento otro reclamo: se quejará por las trabas argentinas a las exportaciones de su país. Estas trabas los perjudicarían, y quieren llevar el debate al seno del bloque del Mercosur.

- “Sí, las trabas argentinas nos perjudican” – comentaba un vocero de prensa oriental, mitá coreano mitá uruguayo.

- “Nosotras no tenemos nada que ver – manifestaban a coro Marcela Romero y Pía Baudracco de ATTTA (Asoc. de Travestis Transexuales y Transgéneros de Argentina) – y nos parece segregacionista el que nos llamen “travas”, es discriminatorio e inadi-cuado que nos llamen así.

- “Las chicas trans, las travestis, lo único que hacemos es tratar de vivir lo más dignamente posible en una sociedad que nos tiene como parias, y en la que no nos dan oportunidad de ser llamadas por nuestro nombre de género, de tener acceso a la educación y a la salud en forma digna, y de laborar también dignamente, nadie toma a una trans para trabajar y muchas tenemos que terminar ejerciendo la prostitución para poder vivir – agregó la Yessi, mientras leía los clasificados de los diarios. – De hecho hay muchas ofertas laborales en las que dicen que buscan gente de ambos sexos, pero ninguno me da bola.”

- “Las travestis lo único que hacen es corromper el sistema de vida, no es la imagen a dar a nuestros hijos – comentaba un padre de familia mientras recibía el vuelto de los servicios prestados por Kari Lina, mientras se limpiaba con una carilina.- después se van a querer casar, como los putos que pretender ser iguales a los normales, pssss…”

Quien dio la nota fue el profesor Erectus Yaturrectus, eso fue en el aula a sus alumnos. Luego opinó acerca de la falta de comprensión social y la discriminación de quienes son prejuiciosos, intolerantes y no entienden que todos somos iguales ante la ley según nuestra Constitución Nacional.

Mientras tanto desde el IN.SER.VIB.LE. (Inteligent Service Vibradoris Legalis), agencia secreta de análisis político, análisis social, análisis económico y análisis de orina, sospechan que el tema del odio hacia las travestis argentina tendría una doble visión: no sólo sería xenofobia; también sería seno-fobia.

Papá Noel y Santa Closs

Cuando Noé Libidinowsky conoció a Lilita Closs, tatarabuela de Lilita Carrió y Mariano Closs, nunca imaginó que tendría un hijo famoso. Ambos engendraron un engendro, que fue reputado en el mundo entero. También fue reputeado por sus detractores.

Noé Libidinowsky Closs (hijo) era un niñito muy regalón. Sus amigos nunca podían decir bien su apellido, por lo que le decían Noé L., y más tarde, sencillamente, Noel.

Noel de niñito era muy comilón, por ese entonces el Dr. Cormillot no era muy conocido y el niño fue creciendo tirando a gordito.

- Obeso - le decían sus amigos fashion
- O beso o acaricio - les respondía Noel masticándose un buen sánguche de salame y queso.

NOEL creció en una aldea muy “acogedora”, más “cogedora” que “a” en realidad, de chiquito ya LAPONIA cuando podía, vivía una vida bastante FRI, GORdo como era. Ya en la adolescencia jugó al rugby en el club Los Renos, aunque luego terminó asociándose al Club de Osos.

Ya mayorcito, empezó a peinar canas. Sí, fue en la comisaría local en donde comenzó a cortar el pelo y peinar a los canas que estaban de guardia y en donde muchas veces la pasaba detenido por pirata del asfalto; en efecto, Noel era traficante de juguetes. Un día cerca de la Nochebuena de ese año, Noel le obsequió al hijo de uno de los poli un cochecito. A partir de ese día, Noel decidió autodesignarse Papa. Desde entonces se lo conoce como Papa Noel. Con el tiempo, la leyenda lo transformó en Papá Noel, por esa cosa paternal que tenía. Digamos la verdad, no era solo paternal, también era liniers, barracas y villa devoto.

Cuando pasó una noche por el Rosedal de Palermo, años atrás, algo pasó en la vida de Noel.

- Seré Papá Noel, pero creo en la diversidad sexual, también seré Santa Closs, la travesti regalona para los chicos que quieran una figura maternal y paternal a la vez!

Desde entonces Papá Noel y Santa Closs recorren haciendo regalos a los niños del mundo en tero, en reno.

Cual es tu deseo para Papá Noel, o para Santa Closs??

De Pontífices, tecnología y VIH/SIDA

El Sumo Pontífice, mientras miraba un torneo de Sumo entre dos japoneses por NomESPieN, el canal voyeurista de Roma que podía ver gracias a la generosa bondad del decodificador trucho que le trajo el Padre Emérito Ming y Torio tras su paso por la zona de Once en su última visita a la Argentina, pensó que la tecnología no le hacía nada bien a la humanidad. No señó!

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Mientras, Benedicto tomaba un poco de fernet más que puro, en un cáliz de oro más que puro, y elucubraba con tristeza acerca de la pobreza de miles de niñitos que en el mundo no tenían ni para comer, y, tras captar un mensaje del más allá, acaso de Dios mesmo, concluyó en que eso y otras desgracias eran culpa básicamente de la tecnología y de los herejes y concupiscientes putos.

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Cazó el control remoto de la tele e hizo zapping por Utilísima para ver cómo tejer punto arroz y conjeturas del mejor modo posible, y luego cambió raudamente a Venus para ver una peli de dos chicoschinos que visitaban ese planeta, tras lo cual peló agilmente su bendecido Blackberry y le mandó al negro Berry, su asistente afrodescendiente, un sms diciéndole en un castellano bien garcíamarquecino: “desile al bosero q declare ya ereje a ls q usan la tecnología”.

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Hizo zapping hacia Crónica TV, en donde un periodista comentaba que “el cura católico Federico Lombardi, vocero del mismísimo papa Benedicto XVI, apareció en un programa de la televisión vaticana manifestando que la obsesión por las tecnologías modernas, como el celular e internet, no está dejando tiempo suficiente para que las personas, creyentes o no, se dediquen a tareas espirituales, y que si no les creen que entren en la web del Vaticano”, terminando el cronista con la frase “imágenes YA”.

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Tras escuchar las palabras del vocero papal, Crónica TV, como corresponde, mandó al aire imágenes de la Ciudad de Buenos Aires bajo la lluvia, agregando “Faltan 22 días para el verano”.

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Mauricio, que miraba casualmente el canal de las noticias, inmediatamente, sin decir agua va, ya que llovía, llamó en forma urgente a sus legisladrones para que impulsen de inmediato un nuevo impuesto para los que usen cualquier tipo de tecnología paguen y paguen y paguen, en la inteligencia de que sabe a ciencia cierta que los habitantes de la Ciudad de Buenos Aires acaso chillen un poco, como siempre en su gobierno, pero en general defienden en la calle los reclamos de la gente del campo, del interior, pero no se calientan mucho si les aplican un impuestazo de puta madre, o les ponen impuestos especiales por tener celular, o usar tarjetas de crédito, o tirarse pedos de colores.

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Sin embargo, Mirá como TiembloG, en un escuerzo de producción, tuvo acsexo a los mensajes de messenger que se inercambiaban entre una notebook con wi-fi con otra PC, ambas en la zona de la Plaza San Pedro, una cerquita del Vaticano, la otra más bien cerca de lo de Mónica y César.

Cosita Linda dijo:

- vos decís que no tenemos q chatiar más?

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Habemus Pepa dijo:

- E perqué?

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Cosita Linda dijo:

- y... estamos usando tecnología papi...

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Habemus Pepa dijo:

- Ese es un mensaje divino...

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Cosita Linda dijo:

- ...como vos...

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Habemus Pepa dijo:

- ... per tutta la humanidá, non para que dejemos de chatiar nosotros que estamos por encima de los fiele.
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Cosita Linda dijo:

- Voy a tener que dar de baja la Internet, es muy cara acá en Argentina.

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Habemus Pepa dijo:

- No! No hagas eso, subí la cuota de limosna a los fieles, o vendé más velas…

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Cosita Linda dijo:

- Veo cómo hago, nos mantenemos en contacto, dale... Ahora me voy a asesorar al Padre Grassi que está hasta las tetas y no es bueno que trasciendan ciertas cosas que pasan...

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Habemus Pepa dijo:

- Ma qué, se hizo travesti? Lo que le faltaba... Hablen mal del aborto, de la tecnología, de los putos y travestis, de los Kirchner, del drogón de Maradona, de la soja transgénica, de la suerte de los fieles que trabajaban en AFJP que pasarán a ser empleados públicos, hay mil cosas para decir.

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Cosita Linda dijo:

- Ok, y con el tema del 1º de diciembre que es el Día de la Lucha contra el VIH/SIDA?

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Habemus Pepa dijo:

- Si cojen y no es para la procreación, que se jodan, que se empomen VIH, SIDA, Hepatitis B y C, gonorrea, sífilis, blenorragia y demás infecciones que haiga. Que se jo-dan.
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Cosita Linda dijo:
- Eso, y nada de preservativo...
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Habemus Pepa dijo:
- Ves para que sirve la tecnología..., para hacer condones!! Eso va en contra de los preceptos divinos.
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Cosita Linda dijo:
- Ok, te dejo que me cierra el kiosko y estoy sin puchos y sin forros...
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Habemus Pepa dijo:
- O ká, no te olvides del lubricante...
:..

(Nota de Edith Thor: Mirá como TiemBlog no se responsabiliza por la veracidad de los protagonistas ni de los términos reproducidos en las líneas anteriores, tampoco por las pelotudeces que pudieran manifestar quien/es está/n en contra de la tecnología, y en especial de los infrahumanos que en nombre de Dios no hacen prevención a sus fieles, condenándolos en muchos casos a embarazos no deseados, o aun peor, a enfermedades de transmisión sexual, algunas de ellas aun incurables).

Si no tenés miedo a comentar en un blog, tecnológicamente, opiná…

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Ah... y si tenés ganas de tener sexo, tenés la opción de cuidarte y cuidar al otro/a.

Maradó: La elección de Don Culito

- Padrino, ha renunciado Don Alfio.
- Otro fracaso, Madonna santa – gruñó Don Culito Gron Donna, mientras escuchaba el último CD de la diva del pop, cacheteándose su pachorrienta papada.
- Don Cúlio, tenemos que buscar otro Director Técnico para la Selección Nacional.

Don Cúlio no dijo nada. ¿Para qué? ¿Para qué hacerlo? ¿Para confirmar la estaba rodeado de gente que le decía lo obvio sin aportar nada que pudiese ser determinante? ¿O porque consideraba mejor el silencio para encontrarse con sus pensamientos más profundos? ¿O acaso porque tenía la boca llena de cerveza y manises??

Desde el exterior del edificio de la AFA, todo era un enigma. Miles de fieles e infieles se agolpaban en la puerta del edificio de la calle Viamonte esperando LA noticia, la única, la necesaria, la insustituible ¿Quién sería el sucesor de Alfio Basile? ¿Quién haría que el equipo no Vacile más? ¿Acaso Russo? ¿Gallego? ¿Bianchi? ¿Maradona? ¿Simeone? ¿Batista? Ansiosa la prensa nacional e internacional aguardaba la revelación del misterio, la apertura de los siete sellos con los que se estaba guardando Don Cúlio la develación de la noticia, a la espera de que comenzara a salir humo blanco de las ventanas de las oficinas del presidente de la Asociación del Fútbol Argentino.

De repente, ocurrió… Humo blanco, “Habemus Técnicus…” gritaba la horda embravecida, los canales de televisión mandaron urgente al cuerno la novela de la tarde y otros programas pedorros que había en esos momentos en el aire y mandaron en cadena la transmisión de LA noticia que cambiaría a la Argentina toda, por encima de otros temitas como la inseguridad, la Marcha del Orgullo Gay y la caída de las bolsas del mundo. Pero no… era Don Culio que se había asomado fumando a la ventana a tomar un poco de aire, para lo cual se había acercado a la misma con un vaso con cubitos.

Hubo que esperar, hasta que finalmente la noticia salió a luz: “Lo de Russo y lo de Gallego no fue porque no querían ni un ruso ni un gallego, querían un argentino, – nos contó un allegado que ha llegado luego de que terminara la reunión – lo de Batista tampoco era posible a pesar de ser campeón de la Medalla de Oro en Beijing, y trascendió que sería porque Don Cúlio quiso tener guerra con la hermana del Checho, con Teresa Batista que estaba cansada de guerra. Simeone fuera del tarro, así que tampoco. La elección era Bianchi o Maradona.

Que debió primar al momento de la elección por las autoridades de la AFA: ¿Primó la amplia experiencia del Diego dirigiendo clubes como el desaparecido Mandiyú y Racing Clú por sobre los 15 títulos nacionales e internacionales logrados por Bianchi en Vélez y Boca? ¿Primó el conocimiento de táctica y estrategia del ex mejor jugador de fútbol que se recuerde por sobre el conocimiento de táctica y estrategia del ex excelente delantero argentino? ¿Primó haber sido el Diego campeón del mundo con la Selección Argentina como jugador en el año 1986 por sobre Carlos que nunca lo fue? ¿Primó no meterse el Padrino en kilombos con Diego que viene pidiendo pista? ¿Qué primó?

La misma fuente que nos chimentó antes, fue contundente en los motivos de Don Culito: “Bianchi tiene el celular de Dios, ya lo demostró. Pero Diego, es Dios.”

Dios proveerá.

Zakumi, la mascota de Sudáfrica 2010

El leopardo Zakumi, un peluche con un afro teñido de verde esmeralda y viamonte, fue presentado hoy (o ayer, o depende cuando merda se te ocurra leer esto) como la mascota de la Copa del Mundo de Sudáfrica 2010. Había una maslaga, pero esta era la mascota.

En exclusiva, Roberto Giordano criticó el tono con que la mascota se coloreó la cabellera, manifestando que él le hubiera hecho un baño de luz. Luz Casal, ofuscadísima, rechazó enfáticamente los dichos del peluquero, agregando que el coiffeur, al menos, “Piensa en mí”, aunque fuentes estilistas aclararon, no solo su cabello, sino que Giordano, en realidad, piensa en él, o eventualmente, en re menor sostenido.

La mascota oficial, un leopardo, fue diseñada y producida exclusivamente en el país anfitrión, y recibe el nombre compuesto por "Za", por Sudáfrica, y "kumi", una traducción de "diez" en numerosos idiomas africanos.

Recoletas mujeres de Recoleta salieron con sus cacerolas Essen a la calle a manifestar en contra del leopardo.

“Cómo un leopardo? - se preguntaban muy indignadas Nicoll y Flor en “La boutique de los vegetales”, reconocida verdulería de la Av. Santa Fe - Cómo un leopardo, un leocheto debería ser…, esto con Cleto no pasaría…”

“Na que veeer - nos decía interrumpiendo una chica dark - los chetos no van más hace años, ahora la onda es ser dark, cumbiero, flogger o emo, cualquier cosa menos blogger, los bloggers son todos gays”

“Hay que aprender de Sudáfrica - comentaba un activista por los Derechos Humanos al lado de la chica dark que intentaba desenredar los auriculares de su mp3 que se habían enredado en 7 de sus 45 piercings - ellos venían del inhumano apartheid que fue disuelto en la década del 90, igualando en derechos a los nativos afros y a la minoría caucásica, así como tiempo después, de igual modo, aprobó hacia fines del 2005, el matrimonio para personas del mismo sexo.”

“Eso… - nos espetó Fer Mento, eletricista (sin c), tasista (maneja un tasi), pesista (fabrica pesas pa ginasios sin m), gasista (gases del oficio que le dicen) y vocal suplente del ala norte y del ala blanqueador baja espuma de la barra brava del Clú River Pléi, con beodísimo aliento cabernet-merlot - que vayan todo lo de Boca a Sudáfrica, si son todo negro y todo puto (sin ninguna s)”

“El Mundial se tendría que realizar acá, en el Vaticano, pondremos tribunas en la Plaza San Pedro, y la pasaremos de la ostia en nuestro propio Maracaná, aunque el nuestro no será maraca…, nah…, - argumentaba Maledicto XVI - … y la recaudación irá todita todita a abonar los honorarios de los abogados del Padre Grassi, un luchador de temas no menores, y estudioso de las corrientes contínuas, las corrientes marinas y la Corriente del Niño”

“Cortaremos las rutas nuevamente - vociferó a diente tendido el ruralista Alfredo De Angeli - la presidenta tiene que entender que el Mundial 2010 debió hacerse en el campo, en Gualeguaychú más precisamente, no vamos a permitir más atropellos del gobierno…”

“AIG International hará lobby y tratará de que el Mundial pueda hacerse en USA nuevamente, para lo cual se comprometió a sponsonear el evento - dijo el hombre de la Bolsa, aunque la bolsa era de arpillera - sí, nuestro socialista estado deberá ser el próximo anfitrión, pero no podrán jugar ni mexicanos, ni afganos, aquellos porque nos mejicanean, estos porque todos saben que los afganos son perros”

El Mono Burgos y su primo afro Johanes Burgo, peloteaban un rato, esperanzados en el Mundial de Sudáfrica.

JB: - “Te gusta el equipo de Basile?"
MB: - “Más me gustaría que no Vacile más”

Casi Mártir

Alfredo De Angeli, ruralista “estrella” representativo de la ciudad de Gualeguaychú, se “estrelló” nomás.

“Toda estrella tiene su contra” - manifestó con vehemencia Juan Carlos Calabró al enterarse de que la avioneta que transportaba al dirigente de la Federación Agraria de la localidad entrerriana cayó, justamente, contra el suelo. Acaso con mejor suerte que el fallecido ex corredor de Formula 1 Elio De Angelis, el entrerriano salvó su vida. “Dios evidentemente está con el campo y sus reclamos” - comentaba un enceguecido ruralista.

Dice el folklore litoraleño que ambos, Elio y Alfredo, eran parientes lejanos: en efecto, Elio era italiano a diferencia de Alfredo que era argentino, y, claro..., hay un océano de lejanía. Cuando el empleado del Registro Civil local, anotó el apellido a Alfredo, se habría omitido esa “ese” final, de muy bruto y coprófago nomás: "Es muy feo eso de comerse las heces..." - nos decía el Dr. Zinn Zen Thido, médico, foniatra, acupunturista, ventrílocuo, cleptómano y adorador de la burbujista secta Mumm.

Fanáticos y admiradores de De Angeli se acercaron masivamente hasta la Clínica Modelo de Paraná, adonde fue derivado el ruralista top luego del lamentable accidente. Otros se acercaron sin iva mente. “No nos pueden poner más iva a la mente, eso es otro avasallamiento impositivo ”.

“Gracias a Alfredo logramos reinvindicar nuestros derechos” - comentaba un accionista de un pool de soja mientras jugaba en una meza de pool en un bar de la vecina Clorinda Meza D´Epul, mientras trataba de convencer a un pequeño ruralista de que sí le convenía pagar 35% y no 30% de retenciones, así como a él también le convenía pagar un 35% en vez de un 40%. Lógica lógica lógica pura.

Asimismo, una modelo, tan top como Alfredo, o casi, que también había ido a la Clínica Modelo de Paraná, agregó, tras escuchar al accionista “Gracias Al Freddo engordé como 600 gramos, me siento re-gorda, re-mal, re-tensionada…” - tras lo cual se dirigió a un kiosko a comprar cigarrillos rubios “Sí, solo fumo rubios, como yo…, los negros no me gustan para nada…” Luego de ingresar a la recepción de la Clínica Modelo preguntó a la secretaria si la Clínica Modelo también era rubia.

Un bombero voluntario, admirador de Ben Molar, junto a su perro "Colmillo", que colaboraba incisivamente con el auxilio a los pasajeros de la aeronave estrellada, comentaba off the record que “…Alfredo es un tipo independiente, obediente, condescendiente, escarbadiente y ahora sin dientes…” - al tiempo que recogía las piezas dentales aun esparcidas en la superficie de la pista de despegue, antes de que llegue el oportunista del Ratón Pérez.

Cleto, toro premiado con votos que no fueron negativos en la Sociedad Rural, muy a su pesar, se fue a pesar a la farmacia, ya que se veía algo excedido de peso; y a un campeonazo como él…, já…, nada de peso…, ni de real…, o dólar o euro carajo… qué tanto ni qué tanto. Y allí, accidentalmente, se enteró del accidente de su querido Alfredo. "Dios mío - se lamentaba Cleto haciendo futurismo, un nuevo modo de turismo - que no le pase nada a Don Alfredo, nuestro futuro intendente, futuro diputado, futuro senador, futuro gobernador, futuro presidente... Mirá si le pasaba algo..., San Alfredo sería..."

Y mientras, aprovechando la volada, y la aterrizada también, un cleptómano, se apropió ilegítimamente del más famoso de los dientes del ruralista en desgracia. Pero, aunque la policía, la gendarmería y el servicio de inteligencia sabían quien era ese cleptómano, nada hicieron: la clepto-manía aun reinaba en esos pagos.

Argentina - Brasil en Beijing

“Los argentinos se las van a ver negras…” - comentaba la Pelela, vidente natural oriunda de Porto Alegre, sanadora espiritual, contorsionista de circo e hincha oficial de la batucada brasileña en Beijing - “… argentinos pechos fríos, riquelmedependientes, a ver qué hacen contra el pentacampeón del mundo, negras se las van a ver…”

La Pelela era increíble. Más que increíble, era muy creíble, sus predicciones eran aciertos. A ciertos hechos me remito. Por eso la delegación argentina tomó cartas sobre el asunto. También tomó con un maestro nipón un poco de sake para que les saken las tensiones.

El Tata Brown antes de que los jugadores argentinos se duerman les leía “Teresa Checha Batista, cansada de guerra”, la historia de la hija de Don Fulgencio Batista, un hombre que no había tenido infancia y que zafó así de ser monaguillo de la Fundación Felices los Niños. Los jugadores argentinos tomaron fuerza y salieron a jugar el partido ante el temible combinado verde-amarillo. “Vamos por el oro…”

Ya en la cancha, la hinchada brasileña, la “torcida”, fue obligada por Los Dos Chinos que custodiaban las tribunas a ponerse derechita derechita. Ello fue determinante, los jugadores brasileños no entendieron que les pasaba a sus hinchas, mientras que los chinos en general, casi todos parientes de supermercadistas de Capital y Gran Buenos Aires, definitivamente vivaron al equipo blanquiceleste, al compás (que le habían sacado junto a un transportador y una escuadra también blanquiceleste de la cartuchera del colegio a un alumnito) de “…vamos vamos, algentina, vamos vamos a ganal, que esta bala kilombela, no te deja, no te deja de alental…”.
“Rechazamos lo de “bala kilombela” - dijo un funcionario estatal - el proyecto del tren bala sigue adelante, y también en el medio y atrás”

Xuxa apareció en escena para alentar al equipo brasileño al grito de “vamos los bajitos”. Sin pensarlo más, ni siquiera Pininito Más, los bajitos salieron al ataque. 1…, 2…, 3…

“Los argentinos son unos pajarones - comentaba Thiago Kaká, carioca de alma, mientras tomaba Ron Aldiño - ya no está el Pájaro Caniggia que nos hizo perder el partido en el Mundial 90 de Italia, ni el Pájaro Campana, ni Pajarito Zaguri con Tanguito, ni Teresa Calandria, ni el Cardenal Samoré, ni Alfredo Halcón, ni el Zorzal Criollo los salva esta vez…, hablan demasiado, agrandados, hablan como el loro”

“Los argentinos se las van a ver negras…” - había dicho la Pelela. Y no se equivocó: Medalla asegurada y la final con los afro nigerianos. No hablan como el loro, van por el oro.
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- Che, Vítorhugo, ¿no hay cosas más importantes en el país que el fútbol?
- ¿Te parece, Juan? ¿Qué puede serlo?
- No sé…, pregunto... Indec, retensiones, matrimonio gay, educación sexual, el juicio por Cromagnon…
- ¿Te parece, Juan?
- Y…, me parece que sí, que el fútbol tapa cosas significativas que pasan en el país. Que el fútbol sirve para que los diarios vendan más y no trasciendan noticias que son verdaderamente importantes. Basta de fútbol. Basta de tapar las mentes de los argentinos con fútbol. Basta de fanatismos. Basta ya, de una buena vez...
- ¿Te parece, Juan?
- Claro que sí… Psss... Che, Vitorhugo, a qué hora jugamos con los de Nigeria. Hay que hacerlos mierda a esos negros putos del orto mal, hay que hacerlos recagar, negros maricones muertos de hambre, no?, no?, no? Negros y putos. Todos negros y todos putos. Ta madre…
- ¿Te parece, Juan? ¿Vos decís que los afrodescendientes de Nigeria son todos gays? Bueno…, hay algunos bastante lindos, ojalá así fuese.
- Mmmmm... Ok, ok, en fin, bueno, querido, chaucito, nos vemos, ¿si?. ¿Piquito?
- Dale, Juan, piquito, y nos vemos el sábado en casa pa ver el partido, ¿sí?.
- Dale, Toruguito, y te presento al divino de Esteban, que conocí en Amerika la semana pasada, no sabés lo bonito que es el guacho. Un morocho de Costa de Marfil..., hermoso por donde lo mires...

Patinando por un Sueño...

Años atrás, el guitarrista de jazz Pat Metheny y el sobreviviente de la tragedia de los Andes, Nando Parrado, se encontraron casualmente en un paquete restaurante, tan paquete que…, pa que te cuento…. Se hicieron amigos a tal punto de conformar una sociedad a fin de lograr sus sueños de entonces.

Pat y Nando, esta vez, enojadísimos, fuera de sí, de la y de re, manifestaron que iniciarían acciones judiciales contra la productora de televisión que estaría usufructuando de sus nombres. “Es así, - señaló el vocero de prensa de Pat y Nando - Pat y Nando se unieron por sus sueños, y ahora nos enteramos que una productora, con Ideas del Sur, estarían armando un programa de televisión que saldría en breve y que se llamaría Pat y Nando por un sueño, no señó, no se lo vamos a permitir”.

Mientras, Patinando por un Sueño, se prepara para su debut en este mes de agosto. Mirá como TiemBloG, en exclusiva, cuenta cómo se están preparando algunos de los nuevos participantes:
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- Julio Cobos se la jugó a participar con una tal Cristinita, una soñadora de Santa Cruz. Tiene fe de llegar a la final, aunque la soñadora no sabe si finalmente ganará, ya que sabe que su voto no es positivo. Sabe que el jurado y la historia lo juzgarán.
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- Mirtha Legrand patinará también junto a su soñador, Alfredo de Angeli, que sueña la posibilidad de ser electo en algún cargo en las elecciones de 2009, aunque Mirtha lo retaba a cada rato “Así yo no…, así no…, de perfil allá…no! No me gusta…”

- Luis Majul eligió a Lilita Carrió como su Partner soñadora para patinar. Aunque ella dijo que no sería su Partner, sino más bien su Ducato. Mientras patinan, Luis le hará preguntas jodidísimas, comprometidas y de actualidad acerca de lo que le quita el sueño a Lilita, que es llegar a tener la figura de un Rosario aunque Lufrano.

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- Ariel Ortega no tuvo suerte, le tocó bailar con la más fea, que sueña con sacarlo de la cancha.

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- Roberto Porretti también patinará por algo que le quita el sueño, volver a la intendencia de Pinamar, se tiene fe ya que ya le perdió el miedo a las cámaras; su soñadora será Sonia Dora, una verdadera porrista.

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- Ratzzinger aceptó venir a patinar también, lo hará en reemplazo del Padre Grassi, momentáneamente imposibilitado, ya que estaba en una capacitación con los nuevos post-grado y post-jardín-de-infantes del Lic. Jorge Corsi y sus patín´s boys; Benedicto lo hará por el sueño de que no se vayan más fieles del catolicismo a otras religiones, ya que eso le ocasiona pérdidas millonarias al Vaticano.

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- El Coco Basile será el couch de Juan Román Riquelme, quien bailará con una soñadora de otro país; el Coco intentará que Juan Román se despierte del sueño que le da a los espectadores argentinos cada vez que ven jugar a la selección que Riquelme capitanea. Es que Ai mar de fondo, hay que usar la Saviola y no lo digo de pájaro de mal Agüero, no sé como Te vez jugando más rápido, sino, a dormir y Buonanotte. Aunque no es malo, Me ssimpatiza…

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- Gabriela Michetti patinará por el sueño de Mauricio Macri, que ya viene practicando desde hace tiempo; su sueño, que es ganar a todo lo que se presente; por eso cree ganar, más ahora que habilitó, aun a su pesar y el de sus empleados, una zona roja para las travestis cerca del Lawn Tenis en Palermo, sabiendo que en el jurado acaso esté Florencia de la V. “Si gano el Patinando, juró que volveré a decir que no aumentaré los impuestos que después aumentaré” - habría dicho en exclusiva a Jorge Rial.

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- Finalmente, trascendió que también patinaría Charly García, con su soñadora Pepa Mal.
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Mientras se decide quienes serán los integrantes del Jurado, se está completando la grilla (que querría patinar con Pepe Grillo) de participantes del Patinando por un Sueño.

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¿Quién está faltando?

Expocarpa - Camping Plaza Congreso

A SerApio del Campo, alumno regular del Instituto Hermanas de la Milagrosa Siembra, no le importó un rábano que la maestra ejerciera, acaso ilegítimamente, retensión de las dos sojas de la prueba. Con su novia, bailarina y porrista, armaron un porrito, y se fueron a la plaza más cercana, la Plaza Congreso.

Al llegar, no encontraron lugar. Las carpas pro-retensiones (pero no del PRO), anti-retensiones, y otras nada-que-ver-con-nada-ni-siquiera-con-las-retensiones, se desplegaban cual exposición:

Ford Argentina instaló dos carpas, para quedar bien con todo el mundo: la carpa K, donde promocionaban el nuevo Ford Ka, con más espacio para hombres, pro Cristina, y la carpa Fiesta, con la presentación del nuevo Ford Fiesta Rural, para toda la familia, de los ruralistas; los campesinos y trabajadores rurales no necesitan de tanto lujo.

También apareció la carpa de los admiradores del ex corredor de Formula Uno, Nelson Piquet, los piqueteros, que, sin embargo, impedían el acceso a la misma con un piquete en la misma puerta de la carpa. Quien lograba, aun así, ingresar a la carpa, recibía un piquete de ojo bajo normas IRAM, normas Karadajián y Normas Aleandro y Pons, que supervisaban todo.

La carpa Racing Clú era una de las mejores, ya que, a pesar de las críticas, era de primera.

Mientras en la carpa del macrismo repartían folletos explicando claramente porque los caceroleros no son para nada tontos al reclamar en favor de los del campo en vez de reclamar por el tarifazo impositivo a los porteños, Quebracho instaló una carpa en donde repartían piedras, baldosas, palos, cuchillos y bombas molotov.

Dos chicos con las manos en los bolsillos, en los propios bolsillos, también hacían carpita mientras miraban embelezados a un chico y una chica que miraban Expocarpa.

La carpa Benedicta se instaló en la zona más rica de la Plaza, en un lugar de la hostia, pidiendo a los fieles que oren por la paz, y a los infieles que se confiesen o se van al infierno junto a Copérnico, los putos, las travestis y demás herejes.

Al lado, Lilita instaló su carpa junto a Luis Majul, quien la entrevistaba con sus punzantes preguntas: “Lilita, ¿pensás que Cristina y Néstor duermen juntos en la cama a la noche?, ¿Te parece bien que Cuestión de Peso no te haya convocado? o ¿porqué toqueteás tanto ese crucifijo?”

Mientras un grupo de estudiantes de nutrición preguntaban, en la carpa de Narda Lepes, acerca de las consecuencias negativas de las grasas trans, las trans, en la carpa de Travestis, Transexuales y Transgéneros, explicaban porqué es necesario a nivel nacional derogar los artículos de los Códigos Contravencionales que criminalizan la prostitución, la homosexualidad y el travestismo.

La carpa “Botnia No” casi ya no tenía concurrentes, a pesar del interés que intentaba difundir un ambientalista a quien ya los medios de difusión no visitan ni entrevistan como en otras épocas tan importantes como esta, pero menos politizada.

Cacho Castaña, Jorge Martínez, Carlitos Balá y Katunga cantaban todos a los gritos en la remix de “La Carpa del Amor” reunidos 29 años después, mientras amas de casa del movimiento “Teresa poné la mesa” pregonaban por la baja de la verdura y por la liberación femenina de la cocina hogareña al grito de “Piden pan, no a Leo Dan, piden queso le dan un hueso, y les cortamos el pescuezo…”


El OsCar PaDilla, filólogo, violinista, dramaturgo, estudioso de las ciencias sociales, las ciencias naturales, y las científicas del Conicet, poeta, mentalista y vendedor de choripán, nos contaba: “Expoferia me está salvando, gracias a este kilombete estoy haciendo alguna moneda con la venta de chori. Al fin los debates en diputados y senadores hacen algo por mi…”

Y vos, ¿no trajiste tu carpa a la Plaza Congreso todavía??

Hic!

Sentao en la pulpería, a la vera de la ruta, tomando un tintito tin Tito, estaba yo, solo. No solía beber mucho por entonces, recuerdo las palabras del Negro Lavié “mientras Beba Bidart, no hay problemas”. Y, hic!, mi hipo crecía.

En Santa Lucía no lucía muy bien la situación. El pulpero de Santa Lucía ya no tenía papitas ni manices pa acompañar la cerveza. Estaba, por ese motivo, re tenso, se notaban sus retensiones sin necesidad de que lo anduviera contando a viva voz.

“Se viene el día de lavandera” - comentaba Don Crápula, terrateniente conocido de la zona por ser teniente retirado trabajando en el portal web Terra, mientras recordaba a su pobre madre que lavaba todos los días, día tras día, mientras él también la baba todos los días dejaba caer cuando pasaban las jovencitas, hijas de los chacareros locales.

- “Estos se están llenando los bolsillos de moneda, moneda y moneda, la juntan con pala…, hay que aplicar retensiones para que los precios locales no se disparen…, si ahora están bárbaro, o no recuerdan cuando vino K que estaban atados a sus fincas pidiendo que no les rematen su campitos…, y ahora presionan…” Yo seguía tomando más tintito, y…, hic!, mi hipo crecía.

- “No es tan así” - interrumpió el silencio un Angel que antes de ir Al Freddo pasaba por el lugar, cual lugareño, o acaso yo creí que era un ángel, hic!, qué se yo…, mi hipo crecía, y crecía. “El gobierno se tiene que poner a dialogar, el impuesto es confiscatorio”.
- “Ustedes provocan desabastecimiento, no hay gasoil ni nafta, tiran la leche, falta harina…”
- “Ustedes no quieren dialogar, imponen impuestos confiscatorios, los chacareros se mueren de hambre…”
- “Ustedes!”

- “No, ustedes”

- “No señó, ustedes…”

- “Ni ahí…, ustedes”
- “Usted es la culpable, de todas mis angustias, de todos mis reclamos” - cantaba el payador payaseando.

Ellos siguieron, cada uno en lo suyo. Yo pedí ooootro tintito, estaba entre un Reynaldo Merlot, o un JotaJota de Bodegas López. Y seguí dándole al novi, claro, y mientras, hic! mi hipo crecía. Por eso salí de la pulpería, fui hasta la ruta, ¿era la 66?, ¿o, acaso, la 666? La vista me engañaba, como mi última mujer…, que me acusaba de que yo la dejé por el tinto, y no fue por él, ni tampoco por el Luciano, no. Una vez, recuerdo..., la engañé con la Betty, la "Be" le decíamos, y le dije a mi señora, “dejé a la Be, Vida”, pero ella me vio con la bebida en la mano, y nunca me creyó.

Y así, de repente, hic! de por medio, sentí que mi hipo crecía, y crecía, mi hipo crecía, y se dispersaba por todo el país.

“Es todo una cuestión de género - decía un modista de moda cuyo trabajo realmente era de...sastre, y bien conocía de géneros y degenerados, mientras hacía un corte y confección en medio de la ruta - si el hipo crecía, seguro que la hipocresía también, y entonces estamos en problemas, Houston…”

Whitney siguió cantando sin inmutarse.

Hic!

Semana de Mayo

18 de Mayo

El Virrey Cisneros anuncia al pueblo la caída de Andalucía a mano de los franceses, y el descenso del Zaragoza a la segunda división del futbol español. Mientras, los patriotas se reunieron con el boliviano Cornelio Saavedra, Jefe del Regimiento de Patricios Reys y sus mazapanes en ojotas, considerando que, como le dijo su amigo el coronel MacriVilla, era el momento PRO picio de llevar a la acción sus ideas re-volucionarias: Hay que privatizar el país dejando que ingresen capitales extranjeros: Paris, Londres y Roma, entre otras capitales de entonces. Y sacar a las travestis y mandarlas al Lawn Tenis. Saavedra, en su puente, indignadísimo con los vendedores de sacabolitas en la calle Florida, fue contundente: "Eso es discriminarnos a nosotros, los bolivianos, ta muy mal... tampoco hay que vender tré cubanito por un peso, no... vamo a ir al INADI vamo a ir..."

19 de Mayo

Cornelio Saavedra y Manuel Belgrano le pidieron al Alcalde Lezica la convocatoria a un K bildo Abierto. Por su parte, Juan José Castelli hizo lo propio ante el síndico Leiva. Este le contestó que leiva a avisar al resto. Kristina comienza a leer el libro "Los 4 Jinetes del Alejandro Apo Kalipsis", pero lo abandona a los pocos minutos ya que siente re tensiones móviles.

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20 de Mayo

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Castelli y Rodríguez insisten en convocar a un Cabildo Abierto, lo que finalmente se lleva a cabo; Olga Karina Yelly Nec le cuenta a Tinelli en Bailando por un Dueño que próximamente se comprará el nuevo Ford Ka Bildo, abierto, o sea decapotable.

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21 de Mayo

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La Sociedad Rural, la Confederación Agraria Argentina, la Federación Agraria Argentina y Coninagro, se preparan para criticar al gobierno y deciden hacer un acto opositor el 25 de mayo en Rosario. Dicen que no quieren voltear al gobierno, sino solamente a Cristina y los que estén bajo su ala. La Federación Agraria paga la primer cuota del diente de De Angelis.

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22 de Mayo

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El gobierno interviene definitivamente y alrededor de 200 personas se reunen en el Cabildo Abierto; se debate si debe seguir el virrey, aunque Carlos Bianchi adelantó que no aceptaría presiones. También debatieron acerca de quien sería candidato a presidente en las próximas elecciones, si Buzzi, De Angelis, Llambías o Miguens. Sin embargo, los mismos desmienten que haya cuestiones políticas detrás. "No tenemos intenciones políticas - habría asegurado uno de los ruralistas según informaron fuentes sojistas - lo mismo que no la tuvieron Nito Artaza ni Blumberg"

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23 de Mayo

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Cristina Fernández de K llamó al ministro Fernández para que este ministro Fernández llame al otro ministro Fernández, a fin de que este último Fernández se junte antes del mediodía con el Jefe de Gabinete Fernández, y a fin de que juntos Fernández, Fernández y Fernández encuentren una solución al tema del campo. La Iglesia interviene pidiendo paz, amor y donaciones. La Fundación Bs As SIDA, además de paz y amor, dona miles de preservativos y la Iglesia intitula a su presidente como "Hereje Vitalicio".

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24 de Mayo

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La gente se reune en la plaza. French, D´Elia y Berutti reparten escarapelas blanquicelestes y tortazos. Blanquiceleste es cuestionada por los hinchas de Racing a cuyo titular también lo quieren llenar de tortazos. Los patriotas se iban a reunir en la casa de Rodríguez Peña. Pero no lo hicieron ya que no le dijeron en Rodríguez Peña y qué otra calle. Los ruralistas, irritados, buscan un dermatólogo, ya que están llenos de granos y no saben qué hacer.

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25 de Mayo

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Eran 16 en la 4 x 4. "Se viene el primer gobierno patrio" - mascullaba un ruralista. Huestes oficialistas apoyaban, por otra parte, a la presidenta de la Nación, a un par de años del bicentenario. Vicente Nario, jubilado, trasnochador, poeta, lúdico, capitalista de quiniela y parapsicótico, único sobreviviente de la semana de mayo de 1810, nos contaba que siempre era la misma cantinela: "Los ricos siempre terminan ganando algo, los pobres siempre perdiendo, los ricos pueden desabastecer mientras tienen sus panzas llenas, los pobres no pueden hacerlo cortando una ruta ya violan la Constitución Nacional. De todas maneras, siempre ganan los mismos. Yo no les creo a ninguno, ni al gobierno, ni a los que dicen representar a todos los ruralistas. Me cansé, ma sí..., me voy a tomar unos vinos, ta luego..." Mientras, en Primera Junta, a pocas cuadras de Acoyte, punteros políticos se repartían calles para hacer sus negociados; las calles fueron Pancho Saa Vedra, Paso y Quiero, Moreno, Al Berti, Belgrano, Castelli, Azcuénaga, Matheu y Héctor Larrea.

Mientras se celebran sendos actos por la Revolución de Mayo, con iguales ideales, aunque con distintos modo de verlas, lo mismo de siempre, desde siempre:

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El pueblo quiere saber de qué se trata.